eu sei que sumi, e ninguem precisa ler isso,ninguem merece ver o que eu escrevo.

Eu to um lixo. Aconteceu tudo de pior depois que eu parei de postar e ''larguei'' a anna. eu fui pro psiquiatra, e eu to com transtorno bipolar,grande droga! eu to obesa, feia,sem amigos, e eu sinto que nunca vou conseguir ter amizade com um garoto. sequer amizade. todas as meninas do mundo são perfeitinhas, tem amigos, garotos de sobra, elas tem festas pra ir, e todos as amam. só eu que não.eu sou a excluida porca gorda idiota que ninguem ama. fico falando com amigos virtuais e me apaixonando por garotos virtuais. porque? porque na minha vida eu sou tão nojenta que nao consigo arrumar nem um amigo normal. ninguem ve o que eu passo. ninguem sente o que eu sinto. e eu realmente desejo que ninguem nunca saiba. porque eu quero gritar o mais alto possivel e nao posso. 

Eu realmente penso em suicidio o tempo todo,inteiro. alguem me diz o modo mais rapido? porque eu nao suporto mais esse mundo. a vida de todo mundo é perfeita. só a minha que é um lixo. eu sou BURRA, ESTUPIDA, e ninguem gosta de mim. eu ja aprendi isso. aprendi que nunca vou ser magra,mesmo que eu fique 5 dias sem comer. aprendi que eu nunca vou conseguir entrar numa boa faculdade e ser a medica que eu tanto quero ser. aprendi que eu nunca vou me ver no espelho e gostar do que vejo. aprendi que até minha voz é feia e nojenta. aprendi que meninos nao gostam e nunca vão gostar de mim. já me acostumei até,de certa forma. parei de me perguntar PORQUE OS MENINOS ME ODEIAM?,parei de perguntar porque ja achei respostas. eu posso emagrecer os 15 quilos que eu quero,mais mesmo assim eu vou continuar feia, sem namorado, chata, e burra, sem amigos, e timida. ouvindo musicas de suicidio e só pensando nisso.

mais eu tenho que tentar achar uma saida,é minha ultima chance de sobreviver. por isso eu vou tentar de vez por todas emagrecer,pra ver se eu me sinto melhor. senão, a unica saida vai ser a morte. por enquanto eu vou me cortando sem deixar que ninguem veja. ninguem pode ver,porque ninguem me entende e sente o que eu sinto.  

de qualquer maneira, tudo que eu tenho agora é...nada. nao tenho chão, nao tenho vida,nao tenho vontade de sair da cama e encarar o mundo. porque ele é horrivel. eu nao aguento mais aquelas pessoas perguntando ''pra que voce se corta?'' NAO TÁ NA CARA NÃO? NAO TA NA CARA QUE EU SOFRO E QUERO ME MATAR? QUE EU TO MAL? QUE TODOS ME ACHAM GORDA PORCA FEIA E IDIOTA? NENHUM MENINO OLHA PRA MIM! NUNCA,NUNCA,NUNCA! E EU JA TENHO 14 ANOS, E EU NUNCA BEIJEI NINGUEM! voces fazem ideia? eu quero gritar,eu quero me matar,eu nao sei mais o que fazer,eu NAO TENHO SAIDA! o mundo nao merece alguem tão ruim como eu... ninguem merece. 

minha mãe,alguem que eu amo tanto, alguem perfeita. ela nao merece ESSA filha gorda. ela fala tanto dos filhos dos outros, de como eles são perfeitos, de como eles são simpaticos e lindos, mais ela me odeia. ela odeia a filha que tem. ela odeia gastar dinheiro comigo. Meu pai. alguem tão perfeito,que eu amo tanto, ele faz tudo por mim. mais eu nao mereço,porque eu nao valho nada,eu sou só um pedaço de lixo. eu sei que por dentro eles gritam pra mim emagrecer e ser uma pessoa melhor,mais eu tento e nao consigo.

Pai,Mãe, se voces lerem isso um dia,quando eu ja estiver morta talvez, saibam que eu amo voces e eu tento melhorar,mais tá tão dificil,quando voce ja nao sabe em que e como melhorar... 

eu realmente tenho amor pelas pessoas proximas de mim, e tudo que ainda ta me fazendo ter forças pra escrever isso,são eles. mais é CLARO,eles nao merecem alguem como eu.

Desculpa escrever tanto,precisava desabafar. Beijos,amo voces annas lindas.

18 dias.

Ok,faz 18 dias que eu não posto! eu fiquei meio fora de tudo isso,porque na real eu cansei. cansei de ter que ficar contando calorias,cansei de nao poder comer oque eu quisesse,cansei de tentar miar. Mais GRAÇAS A DEUS a anna não me deixou, e toda vez que eu comia ela me alertava! enfim, esses 18 dias me custaram MUITO,me custaram 1 kilo a mais. e agora eu nao consigo mais sair do 61. Mais eu to voltando com TUDO, e ana vai me ajudar,porque ela é minha melhor amiga e ela não me abandonou nenhum momento.
chorei desesperadamente. me cortei tanto que não sei se não vão ficar cicatrizes. tomara que minha mãe não veja.
bom,é isso, e a partir de hoje eu volto com tudo! porque eu sou anna pra sempre, e não quero mais desistir,eu ja tive minhas 'férias' e isso me custou muito. eu sou uma porca gorda.

Boa sorte meninas,eu amo vocês, eu amo a anna mais que tudo <3

Tudo bem,se eu não tiver mais uma compulsão idiota!

Então,ontem eu consegui não comer nada...ate a hora de dormir. eu fui estupida, e como meu estomago tava roncando MUITO alto, eu nem vi o que tava comendo e comi justamente BOLACHAS ¬¬ eu sei, a coisa mais calorica do mundo... eu nem liguei na hora, tava com sono e fui dormir. mais hoje eu acordei e corri pra ver as calorias que eu tinha comido, e vocês não vão acreditar. 400 CALORIAS! 400! AH ME MATA! eu chorei absurdamente, quase quis me matar, eu sou uma idiota,porque eu não me segurei?
Por isso eu decidi hoje que não vou mais deixar essas compulsões idiotas acontecerem, então toda vez que eu tiver com muita fome,eu vou comer alface,que tem 1 caloria por folha apenas. Pra compensar as 400 calorias, eu fiz 1 hora e meia de bicicleta,e eu espero que eu tenha conseguido perder algo :/
Hoje,até agora eu comi: 1 pedaço de lasanha (que minha mãe obrigou senão eu ficaria sem pc) e alguns pedaços de abacaxi. Ao todo,pelo que eu calculei, dão 360 calorias. hoje eu ia fazer lf de 400,então pra mim tá tudo bem até agora,não vou comer mais nada até o final do dia. A partir de amanhã,vou tentar reduzir meu almoço pra conseguir não sentir tanta fome a noite.
A anna tem me ajudado muito,principalmente na hora de comer, eu fico com nojo de alguns alimentos, e eu faço exercicios e nem canso.

por hoje é só,
boa sorte a todas vocês, e continuem assim meninas, não desanimem *-* e eu to aqui pra tudo ok?!

bipolar !

É,eu sou bipolar. Ontem eu chorei que nem uma idiota,me machuquei, e hoje eu to feliz... Bom, eu mudei minha dieta sabe? eu percebi que se eu não tava conseguindo fazer os NF direito,resolvi fazer o seguinte:

hoje eu como 500 cal, ai amanha eu como 400, e assim por diante, até chegar no NF e eu aguentar... e alem disso eu me proibi de comer qualquer tipo de porcarias (doces principalmente),então hoje eu comi basicamente: 1 prato de macarrão ( descontrole meu porque eu tava com MUITA fome quando cheguei da aula ¬¬) e 2 batatas. E pretendo não comer mais nada até a hora de ir dormir. E eu to impressionada comigo, a anna me acompanhou hoje o tempo todo, e eu consegui resistir a tentação dos doces, e alem disso fiz 1 hora de exercicio *-*  

eu sinto que essa dieta agora vai dar certo, e pretendo nunca mais chorar e me arrepender por comer demais...

Eu contei pra minha amiga da anna hoje. eu não tava aguentando, porque quando eu conto pra alguem me dá forças pra continuar... é como se agora eu não pudesse MESMO comer sabe? e eu me sinto mais livre! ela nem brigou comigo,ela só disse: ''de novo L?'' ai eu fiz uma cara de '':/'' e ela não falou mais no assunto. então agora eu não vou comer nada na escola,oque é um bom sinal!

Queria agradecer a todas que comentam no meu blog, a uns 15 dias atrás ninguem falava comigo aqui e eu tava sozinha, e agora algumas meninas super fofas comentam aqui *-* Eu sei que não é muito,mais mesmo assim eu fico SUPER feliz,porque me dá força sabe? Boa sorte a todas, sério mesmo. eu desejo tudo de bom pra vocês e que vocês consigam chegar no peso que vocês querem o mais rapido possivel e serem felizes sempre!

Esse post tá grande porque fazia tempo que eu não postava assim, e me deu vontade de contar tudo pra vocês... Então,saindo um pouco do lance da anna, eu to conseguindo estudar mais ultimamente,porque assim: eu to na oitava série, e ano que vem,eu quero fazer um Colégio Tecnico. mais eu não sei se eu sou inteligente suficiente pra passar,mais eu to tentando (:

Por hoje é isso minhas gatas, brigado MESMO, contem comigo pra tudo <3

lagrimas.

eu to chorando muito hoje! alguem já se sentiu assim? porque eu nunca vi isso.. eu grito que nem uma idiota,como se gritar fosse tirar a droga de comida de dentro de mim! me cortei, é,eai? eu to sozinha no mundo, tudo que eu tenho é a Anna, eu não tenho amigos e a minha familia não liga pra mim! e eu ainda desobedeço a anna e acabo comendo em vez de jogar tudo fora, só porque eu tenho dó de fazer isso :@

por hoje é só isso porque eu to MUITO mal mesmo com essa gordura toda. beijos suas magras,força (:

s2

Pra variar,hoje foi um dia muito dificil pra mim.. todos eles são,mais eu to feliz porque emagreci 500 gramas de ontem pra hoje, e eu quero manter meu peso assim,por isso to tomando só agua e fazendo exercicios de montão! quero emagrecer 10 kilos até Janeiro,eu sei que se eu continuar assim eu vou conseguir, a não ser que alguem descubra a anna, porque ai eu to ferrada :/

hoje eu aproveitei o dia pra estudar, e dormi bastante. sempre que eu to com fome,eu durmo e a fome passa,isso me ajuda demais a não comer,minha mãe até reclama que eu durmo muito!

enfim,eu fui me olhar no espelho, e lagrimas encheram meus olhos. eu to ABSURDAMENTE gorda, tem muita gordura acumulada, dá a impressão que eu nunca vou conseguir perder tudo aquilo,Deus! eu decidi que vou usar todo o meu tempo pra estudar, e eu não preciso comer, vou economizar dinheiro e tempo não comendo! não sei como as pessoas conseguem comer tanto,parecem porcos, fica se entupindo de gordura que vai direto pra barriga,eca. 

Eu to preparando a coragem pra pedir pro meu pai comprar a sibultramina pra mim,me desejem sorte, pra que ele seja legal e não me dê uma bronca dizendo ''ah, faz dieta,não precisa de remédio!''

odeio que ele me ache gorda assim,ainda bem que eu serei gorda por pouco tempo,espero *-*

Beijos minhas gatas, a gorda aqui deseja boa sorte a todas vocês.

Dia dificil.

Ontem eu acordei super forte com a anna do meu lado. ai minha mãe inventou que queria ir tomar café da manhã fora ¬¬ e eu disse que não iria, porque tava com sono (desculpa esfarrapada porque eu não queria ter que comer) mais ela me obrigou a ir! só que meus pais brigaram no caminho, e eles acabaram nem tomando cafe da manha,nem almoçando. fiquei tão feliz...

mais anoite eu comi algo :/ eu sai com meus amigos, e agente foi no mc donalds! faz idéia do estrago na minha dieta? eu me odeio,a gorda aqui nunca vai mudar... eu me sinto tão culpada quando como,eu choro que nem uma idiota,só que ai eu penso ''ah,amanhã é um novo dia, eu nunca vou desistir.''

meu peso continua o mesmo, e eu tenho muita vergonha de informar ele pra vocês. mais eu espero conseguir emagrecer, toda vez que eu como agora eu faço exercicios durante maior tempão, e tira um pouco a culpa até... rs

Por hoje é só,

eu desejo boa sorte a todos que estão lendo isso,MESMO,

eu amo vocês demais cara,não seria nada se eu não entrasse aqui e visse os blogs de vocês <3